Männer so um die 40 sind meist mit Frauen zusammen, die von ihren Müttern vor allen Dingen eines mit der Muttermilch aufgesogen haben: Emanzipation. Und das war eine ganz gute Idee. Und das war sicher auch dringend notwendig. Männer so um die 40 müssen jedoch oft gerade wieder lernen, einen eigenen Willen zu haben.
Ich kenne viele Männer so um die 40. Schlussendlich gehöre ich selbst dazu. Männer so um die 40 kaufen sich einen Porsche, haben gern auch mal eine Geliebte und fangen plötzlich wieder mit dem Laufen an. Weil die Plauze wegmuss. Weil man auch mal rausmuss, wenn die Frau einen ständig gängelt und man einfach nicht mehr putzen will. Und den Müll runterbringen mag. Weil man einfach gern mal wieder Mann sein will, durch den Schlamm ballern kann und anderen Läuferinnen hinterhersehen darf. Weil man allein, in Gedanken versunken, endlich wieder Machofantasien haben darf.
Weglaufen von der Regierung zu Hause
Das Laufen befreit Männer so um die 40 von der Regierung zu Hause. Wenigstens für eine Stunde. Deshalb laufen Männer so um die 40 so gern. Und wenn Sie noch einer dieser Männer um die 40 sind, die die Wäsche aufhängen, die Kinder hüten, kochen, den Garten machen, das Geld ranschaffen und doch nichts recht machen können; wenn Sie zu jenen gehören, die über die Jahre fett geworden sind, weil Sie vor lauter Stress nicht mehr auf die Ernährung geachtet haben – dann laufen Sie! Laufen Sie einfach los! Laufen Sie weg! Wenigstens für eine Stunde am Tag.
Wenn Sie aber denken, dass für die Zeit, in der Sie laufen, die Probleme weniger werden, dann muss ich Sie an dieser Stelle bitter enttäuschen. Zunächst einmal werden sie deutlich mehr. Denn Sie werden plötzlich nicht mehr 24/7 zur Verfügung stehen. Und sofort werden Sie Sätze hören wie: «Läufst du etwa schon wieder? Meinst du nicht, du übertreibst? Wann bist du zurück? Wir haben ja kaum noch Zeit für uns! Warum läufst du überhaupt so viel?»
Dann müssen Sie stark wie Rocky Balboa sein, der einst sagte: «Wenn ich beim Läuten vom Schlussgong immer noch stehe, dann werde ich zum ersten Mal in meinem Leben wissen, dass ich nicht nur irgendein Penner, ein Niemand bin.» Und dann laufen Sie los! Laufen Sie einfach sehr schnell los!
Ungemütliche Partnerinnen sind vorprogrammiert
Hinter den Vorwürfen Ihrer Lebensgefährtin stecken übrigens sehr klare Gründe. 1.) Sie sind nicht mehr rund um die Uhr unter ihrer Kontrolle. 2.) Sie werden plötzlich sehr viel attraktiver. 3.) Andere Frauen schauen gern verschwitzten Männern hinterher.
Wenn Sie das Laufen weiter durchziehen, wenn Sie plötzlich auch an den Wochenenden früh aus dem Bett springen, anstatt das Frühstück ans Bett zu bringen, dann wird Ihre Partnerin sehr sicher irgendwann ungemütlich. Denn einmal im Monat, gern am Wochenende, da hat man dann vielleicht doch mal Lust auf Sex. Dann müssen Sie stark wie Rocky Balboa sein, der einst sagte: «Bumsen macht die Beine schwach.» Und dann laufen Sie besser schnell los!
«Sneakers werden Ihre High Heels werden»
Wenn Sie sich langsam von alten, unterdrückten Strukturen befreit haben, werden Sie sehr schnell einfach wieder Spass am Leben haben. Sie werden Freude an teuren Pulsuhren bekommen. An Fitnessarmbändern, an neuen Laufklamotten. Sie werden bald ebenso viele Schuhe haben wie Ihre Partnerin. Sneakers in jeder Variante werden Ihre High Heels werden.
Und wenn Sie die dritte Uhr, wenn Sie das 50. Paar Sneakers haben, werden Sie Dinge zu hören bekommen wie: «Meinst du nicht, dass du genug Geld ausgegeben hast? Willst du uns finanziell ruinieren? Wir wollten doch sparen, nein, wir müssen sparen. Findest du nicht, dass du eine ernsthafte Midlife-Crisis hast?»
Bleiben Sie stark! Bleiben Sie stark wie einst Rocky Balboa, der sagte: «Wer tanzen will, muss die Musik bezahlen, weisste?» Und dann laufen Sie los! Laufen Sie einfach sehr schnell los!
«Meinst du nicht, dass es nun reicht?
Es wird der Tag kommen, da werden Sie vielleicht mehr wollen. Mehr vom Laufen. Und das ist der Moment, in dem Sie sich für Ihren ersten Marathon entscheiden. Ein Marathon ist kein Marathon. Deshalb werden Sie auch einen zweiten 42er laufen. Und immer wird Ihre Partnerin dabei sein. Schliesslich muss sie auf ihr Schäfchen aufpassen.
Spätestens nach Marathon drei oder vier werden Sie Dinge hören wie: «Meinst du nicht, dass es nun reicht? Was du da machst, ist ungesund bis lebensgefährlich. Was könnten wir von dem Geld, das du für all das Marathon-Gedöns verprasst hast, in den Urlaub fahren.» Bleiben Sie stark! Bleiben Sie stark wie einst Rocky Balboa, der sagte: «Es ist erst vorbei, wenn es vorbei ist.» Und dann melden Sie sich für den nächsten Marathon an!
Laufen ist nur der Anfang
Wenn Sie all das überstanden haben. Wenn Sie gelaufen sind wie Rocky Balboa, wenn Sie ebenso fit und sexy und hart geworden sind, dann werden Sie frei sein. Und Sie werden eine unglaubliche Ausstrahlung haben. Das wird anderen Frauen nicht verborgen bleiben. Das wird eventuell zur Trennung führen. Und ganz eventuell zu einem Porsche.
Und eines Tages werden Sie mit der Neuen gerade vom Laufen kommen. Werden verschwitzt den Porsche parken. Und plötzlich steht Ihre Ex-Regierung vor Ihnen. Mit offenem Mund. Bleiben Sie stark wie einst Rocky Balboa, der sagte: «Hast du dir die Nummer notiert?» Dann wird Ihre Ex fragen: «Wovon?» Und dann sagen Sie es wie Rocky: «Von dem Wagen, der über dein Gesicht gefahren ist.» Und dann laufen Sie los! Laufen Sie einfach schnell los! So läuft es.
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